Ateina žmogelis pas logopedą, atidaro duris ir klausia:
- Ar gama?
- Ne gama, o jeikia, – žvaliai atsako logopedas.

Išeina čiukčius iš lėktuvo be kelnių ir sako:
- Nieko nesuprantu – tai užsisekit diržus, tai atsisekit…

- Įsivaizduoji, vienas vyras paliko palikimą vertą 400000 JAV dolerių moteriai, kuri prieš 50 metų nesutiko už jo tekėti…
- Va čia suprantu… padėka.

Po gerų išgertuvių Petras susiima ryte už galvos ir taria:
- Vakar buvo penktadienis, ryt šeštadienis… Tai, po velnių, kokia diena šiandien?

Jis: Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Ji: Gal man išeiti?
Jis: Net negalvok apie tai!
Ji: O tu mane myli?
Jis: Aišku.
Ji: O tu man buvai kada nors neištikimas?
Jis: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
Ji: Tu mane bučiuosi?
Jis: Taip.
Ji: O tu mane muši?
Jis: Nieku gyvu!
Ji: Aš galiu tavim tikėt?

Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų!

Direktorius pavaldiniams:
- Visi skundžiatės krize, gyvenimo pablogėjimu dėl ekonominės padėties…O beja, šiais metais jūsų atlyginimas 75 % didesnis.
- Atleiskite, didesnis nei kuriais metais?
- Nei ateinančiais…

Tamsiame skersgatvyje susitinka du vyrai. Vienas išsitraukia iš kišenės peilį ir sako:
- Pinigų turi?
Antras ( traukdamas iš kišenės pistoletą ):
- O kam tau jie?

Du gydytojai – patyręs chirurgas ir jo asistentas, apžiūri ligonį. Paskui, pasitarimų kambaryje chirurgas pareiškia:
- Jį būtina operuoti! Kuo greičiau!
- O kaip jūs nustatėte? Kokia jis serga liga?
- Jis turi sąskaitą šveicarijos banke!

Čeburaška žiūri į savo vaikus – teletabius ir stebisi:
- Na ir genai pas tą Šapokliak!

Vyras ateina pas burėją. Toji padėlioja kortas ir sako:
– Jūsų žmona mirs po trijų dienų.
– Žinau. Bet aš noriu, kad pasakytumėte, ar mane nuteis.

Tankai – tai peraugę traktoriai.
O sraigtasparniai – tai mirusių tankų sielos.

Skelbimas laikraštyje:
„Rytoj 12.00 val. visi TELE2 abonentai renkasi prie Katedros. Bus užsakytas mikroautobusas „Latvija“, vyksime į ryšio zoną.“

Amerikos laukinės gamtos parke visiems lankytojams rekomenduoja nusipirkti varpelius – lokių grizlių baidymui. Vienas lankytojas klausia:
- O kaip nustatyti, kad kažkur praėjo grizlis?
- Pagal išmatas.
- O kaip atskirti grizlio išmatas?
- O ten visada būna varpelių!

Vaikinas kavinėje pabando „kadrinti“ blondinę:
- Panele, gal turite pridegti?
- Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
Pagalvoti apie medį.
Pagalvoti apie namą.
Jei suspės – dar ką nors pagalvoti.

Vovočka vaikų darželyje pasakoja:
- Ateinu pas tėvus ir sakau „noriu broliuko“. O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl blablalba… Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau – tegu atidžiau ieško.

Patarimas: neuždavinėkite boksininkams klausimų, į kuriuos jie nesugebėtų atsakyti žodžiais.